第176章（4/10）
接收者会湿透，给予者的付出也被浪费。
这不是接收者的错——杯子只有这么大。
也不是给予者的错——她想给。
这是不匹配。
给予者需要知道对方杯子的容量，接收者需要知道自己杯子的容量，并在满时说‘够了’。”
然后她让b向A的杯子倒水。
b倒得很慢，很少，A的杯子只到三分之一就停了。
“当给予少于需要时，”有栖继续，“接收者会渴。
这可能是因为给予者自己的水壶空了，也可能是因为她害怕倒多，或者不知道对方需要多少。
接收者需要表达‘我需要更多’，给予者需要检查自己的水壶还有多少，并诚实地告知。”
她让两人交换水壶和杯子几次，练习“给予适量的水”和“在满时说够了，在不足时说还要”。
起初很笨拙，要么倒多，要么倒少，要么不敢说，要么说得太晚。
但渐渐地，她们开始找到节奏——A学会在倒水前问“你要多少？”，b学会在接水时说“到这里就好”或“还可以多一点”。
她们也学会在对方倒水时，看着对方的水壶，问“你还有吗？
要不要我也给你倒点？”
“情感交流不是单方面的给予或接收，”有栖在练习结束时说，粉色光芒温柔地包裹着两人，也包裹着桌上那些有恰当水量的杯子，“是双向的、持续的、动态调整的对话。
有时一方水多，可以多给；有时一方水少，需要接收。
但健康的关系中，双方都会注意对方的杯子，也会注意自己的水壶。
当自己水满时，愿意给予；当自己水少时，愿意接收；当对方水满时，不强迫给予；当对方水少时，不苛求给予。
更重要的是，双方都对自己的杯子和水壶负责——知道自己能接收多少，知道自己能给予多少，并诚实沟通。”
A看着b，眼泪掉下来：“我一直以为，好朋友就应该无条件接收对方的一切。
所以我拼命倒，以为倒得越多，越证明我是好朋友。
但我没问你要不要，也没看你接不接得住。
我更没看自己的水壶——其实我早就快空了，但我还在倒，因为我觉得好朋友就应该这样。
我倒出的不是水，是期望——期望你感激，期望你回报，期望你证明我值得。
那不是给予，是索取。”
b也哭了：“我一直以为，好朋友就应该无条件接收。
所以你倒，我就接，即使接不住了也不敢说，因为怕你觉得我不够朋友。
我接了太多，沉得喘不过气，但我不敢说‘够了’，因为那听起来像拒绝。
但我心里在怨恨，怨恨你不停倒，怨恨你不看我是否接得住，怨恨你不问我是否需要。
最后我爆发了，不是因为那一刻的水太多，是因为积累的所有那些我接不住、但不敢拒绝的水。”
“所以，”有栖轻声引导，“如果重新开始，你们会怎么做？”
A深吸一口气：“我会在倒水前问：‘我现在有些烦恼想说，你方便听吗？
需要我听你说些什么吗？
’我会在倒水时注意你的表情，如果你看起来累了，我会停。
我也会说：‘我今天只能听这么多，但明天可以继续。
’”
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