过去的过去（4/21）
天色确实已经黑了周围的居民楼里的灯亮了参差的弄成难以名状的图案我觉得这些图案充满讽刺。
我今天也许并不该等她以这种原始的守株待兔的方式等一个人不是白痴是什么？
等到才怪呢？
我沉在这黑暗里已经不知道几个小时了。
我整个人都麻木了寒冷比冬天更为凌厉的刺入我的身体更深刻的寒冷在我的心里也许我真的应该彻底放弃她曾拒绝过我的吻啊！
如果她爱我又怎么回吝惜一个吻呢！
也许这一切都是我的一厢情愿。
她也没曾给我什么明确的表示没给我什么承诺我何苦自作多情？
我真是除了她就没人要吧？
我何苦这么作践自己？
她也许只是觉得我这样一个白痴很新鲜很好玩吗？
我的脑子给这些乱七八糟的念头装得满满的我几乎近于崩溃了。
我感觉全身都在颤抖我今天不应该来的。
最后看了一眼她房间的窗口我决定离开带着我的疲惫的身心回学校虽然我家和这里只隔一条马路但我不会回去的我沮丧的表情瞒不过任何人我不想让家人为我担心。
有人说等待是爱情的起点也是爱情的终点。
这个人想必是个白痴我只知道等待浪费了时间错过了机会消磨了意志让人走向毁灭……
回到宿舍我低着头尽量不让人看到我的沮丧。
也许周围的人都已经习惯了我的沮丧。
我的生活一团糟了。
从去年高考成绩公布的那一天我就觉得我的好日子已经到头了。
我将会离开少微离开我第一次爱的人。
说实在的公布成绩那天我的反应是完全不正常的。
这一点连小孩子都可以看得出来。
我的分数不高但比想象的好上个二流大学的二流专业是没问题的。
我应该庆幸啊！
一个逃课成疯偏科严重的白痴能混个学校收容已经是不错了。
但当我知道少微的成绩连本科线都没过的时候那一瞬间所有的庆幸和窃喜都不存在了。
我感到自己的眼睛忽然很热我几乎忍不住让那咸的液体流出了。
但是我不能那么反常我怕吓坏了一旁很高兴的爸爸妈妈。
我一声不响的走进卧室“咣”的自由落体似的倒在床上。
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