爱转角（2/10）
我哑然了我们什么时候就这样似乎很近了的呢？
我不习惯用别人的饭缸难道你就不是“别人”？
心里这么嗔怪地想着却暖暖的。
吃饭的时候我没有跟他坐一起我闷闷地吃着饺子感觉着他的餐具他用过的银质的筷子忽然很讨厌自己的这种情绪……
然后就是单位的晚车送我们回家我住得近一些所以先下了车他是我们这一车路最远的上楼的时候我的心中忽然就有一种冲动想问问他有没有坐上晚班的公交车？
——因为单位的车只送到固定站点就不会再送他需要倒车才能到家。
我到家的时候丈夫还没有睡我来到孩子的房间看孩子有没有蹬被子在那一刻我忽然就忍不住给他了短信问他有没有坐上公交车在这么做的时候我甚至是自欺欺人的——就是要好的同事关心一下而已——可是我忽然不能解释自己的行为为什么自己有一种做贼的紧张情绪呢？
我知道我们都已经错过了想爱就爱的年龄我也知道大家只是在这种近乎默契的关切中找寻曾经遗失或错过的东西可是生命就是这样常常绽放残酷的美丽许多东西因为错过了季节便不能生长许多的美丽也是因为不能结果而更加眩目它会在许多的日子里点亮你的人生陪你走过一段本来黯然失色的路程。
（三）
爱可以均分的么？
我无法回答自己。
我现自己更加注意自己的外在出门的时候不自觉地要照照镜子衣服还是以前的衣服可是总要反复地端详狠怕搭配得不适中影响了效果。
我们一起聊家人聊小孩聊很多无聊或平常的话题可是因为聊天对象的原因很多平常的东西变得可爱而美丽。
偶尔的时候干完活收工的时候他会好心情地回身刮一下我的塌鼻子隔着手套并不能感觉他手的温度可是却疑惑自己对于他的放任心里暖暖的。
我清楚自己的感觉不能称之为爱或是其他的什么只是那样一种感觉喜欢看他的样子喜欢跟在他身后工作感受他顽皮的、淘气的挑衅觉得生活好象从来没有过的生机这是与丈夫在一起不曾有过的感觉因为不曾经历更觉新奇和遗憾。
我是一个外表平庸的女子我自己知道以前读起女为悦己者容的时候还笑话那些为悦己者容的小女子。
我很自信相信自己的魅力——尽管我的外表不出众也因为外表的不出众我穿衣服很挑剔每套衣服穿在我身上似乎很随意其实都是我精心选的因为这样可以弥补我外在的不足。
我很要强不喜欢通常的那种国企的办公室的潜规则我拒绝给男同事刷饭盒和洗工作服也拒绝他们体能上的照顾偶尔工作忙得过了饭时我讨厌那种让我不用工作去给同事们打饭的特别待遇。
可是我遇到了这样一个让我倾心的男人他的照顾让我心安理得而不愿拒绝。
我甚至都设想过如果他和我的老公同时落水了我会去救哪一个我很快就有了答案我会救自己的老公。
我知道自己的这个问题无聊极了可是溺水的人往往就是这样会想一些不着边际的问题我现在就是那种状态在感情的溺水区漂浮不想沉沦却抓不到浮木。
每天上班的时候我们会一起到现场去巡检一起处理现场的各种问题天依然是很冷的可是我的心里每天都激荡着热情我甚至希望天更冷一些然后现场便会生这样或者那样的问题需要去排除我喜欢看他工作时专注的表情喜欢看他工作起来急呼呼地不顾一切的样子似乎只有在这个时候这个男人的活力才被激出来。
他在架台上楼梯间来回穿梭一副忙而不乱的样子他一面有条不紊地吩咐着每一个人应该做的事情这个时候他的魅力他的魄力一下子都会在冬日的午后爆——因为我们过来支援的人都是各公司维护行业里的精英到这里都是普通一兵有领导调配我们的工作。
开车的任务结束我们就会回到原来工作的地方也就是说前人栽树后人乘凉。
我们在临走的时候会把这个装置维护得清清楚楚地然后交给留在这里的人们。
情急的时候他会紧张地来回跑动胖胖的身躯不再是障碍在那个时候他的应急能力和组织能力彰显无遗。
那年冬天的活特多过了以往维护几年的工作量。
许多时候一个小小的漏*点需要忙活上半天因为北方气候的特殊原因化工行业做过的人都知道防冻甚至比维修更为重要。
常常是外面天气越冷我们越需要到外面去——不去不行啊表冻上了。
那天的活也是很急——仪表的维修就是这样表一出现故障工艺的人们就喊得很凶我们就要像孙子一样跑颠颠去给人家弄——常常在被人家喊的时候诅咒誓下辈子再也不做服务行业了可事后还是一如既往地热爱自己的专业大抵热爱生活的人都是这种状态吧。
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