爱转角（4/10）
女人不开心的时候怎么办？
我不知道该怎么劝她。
（四）
我的日子就这样继续着当我想念他的时候我会抱紧自己的孩子下意识的……说不出为什么。
忽然就觉得人活在这个世界上真是很苦很多事情都不能随心所欲的我什么都明白可是就是很痛。
许多时候我在想概许因为大家在婚姻里久了爱情蜕化为亲情当生活的柴米油盐把人变得俗气而无聊当家庭的琐事忧患让人窒息而无奈生活在这个时候给了你一个烦恼的出口人便会情不自禁。
就像溺水的人遇到海中的浮木并不晓得能否承重就紧紧地抓住。
或许我们也不能逃脱俗律。
有时候他会给我讲自己的妻子用的是北方浓浓的地方话“我媳妇儿……”我会了解地笑笑听他诉苦当然我也知道这些苦是和着温馨和甜蜜的一个人抱怨的时候并不见得自己对所抱怨的事情本身有多少不满只是遇到了适合倾吐的对象就自然而然地倾倒出来就是这样。
我也跟他讲自己的爱情我跟他说我跟自己的爱人纯粹是精神恋爱他就笑说挺新鲜的名词。
我跟他说自己与丈夫在消费或者其他生活琐事上的意见分歧他跟我一样照单全收并了解我甜蜜地倾诉——我们都爱自己的家人把家人当作生命中最珍贵和最重要的东西来珍惜。
我是一个充满热情的人内心深处却很自卑这可能跟我的成长环境有关我小时候在农村长大弟弟小的时候身体不是很好爸爸是知识青年安排工作以后属于吃公粮的所以家里的重担一直落在妈妈一个人身上农村的活是很多的所以我很小就需要帮妈妈干很多活由于弟弟的身体常常闹小病所以妈妈关注弟弟多一些。
我有个最大的毛病就是嘴馋常常看着弟弟吃各种必须吃的好吃的而馋得要命不过弟弟倒是不馋的他常常很痛苦地吃着妈妈给他做的煎鸡蛋而流眼泪。
妈妈是个很公正的女人以至于大家都认为妈妈偏心弟弟很多人当面背后地絮叨都不能改变我对妈妈的看法妈妈真的很公正。
我也因为这个论点找了几十年的论据也终于立论不成立。
弟弟小我五岁所以当我记事的时候弟弟才蹒跚学步我很爱管闲事常常弟弟并不服气我我并不气馁屡挫屡败屡败屡战。
所以记忆里关于童年有很多是与弟弟打架的事情。
妈妈其实是一个很心细的农村妇女她跟其他质朴的农家妇女一样爱自己的家庭和孩子把一切奉献给身边的每一个人其实在长大以后我才懂得其实妈妈很爱我可是家庭的重负让妈妈疏淡了温情我很怕妈妈弟弟也是所以我不敢跟她表露自己的情感告诉她自己多么渴望她的拥抱。
所以有的时候我在想可能我感情的土壤比较干涸渴望温情。
长大的时候我们家四口人一起打麻将弟弟不开门的时候妈妈就很急一会问你要这个啊？
一会问你要那个啊？
当然是玩笑的话然后爸爸就提醒说闺女也没开门呢。
妈妈就说啊？
我没注意
很久以后爸爸也承认他们对我都非常地放心认为我遇到问题都能够处理和解决。
我也曾很黯然地问过爸爸为什么不担心我我是女孩啊
爸爸也说了妈妈同样的话。
我曾一度为这个感到悲凉我知道他们爱我他们忽略我都源于一个理由他们认为我可以。
——可能这也是性格决定命运的一种形式吧。
我的性格决定了我不被照顾决定了我被大家认为不需要温暖。
其实很多的时候我并不可以也常常在暗夜里抱着自己起泡的脚板哭泣过可是我是一个很要强的女孩因为要强常常让别人有一种拒人于千里之外的冰冷使得人家伸出的援手不小心缩回去。
我十七岁的时候爸爸终于带领我们全家回到了城里那时候妈妈没有工作我中专在读弟弟上高中家里日子很苦。
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