看，那一片栀子花（5/9）
我不知道他为什么要这样做很不想跟他走可是最后还是被他带出了那里。
他恶狠狠地看我说幸好我的刀扎得不深他说他会一点一点把我对她做的都还给我。
我只是定定地看着他我并不害怕他说的话。
但是心里很恐惧一直很恐惧一直很恐惧但是不知道怕什么。
这一年父母最终还是离婚了。
小时候他们吵架的时候我总会躲在一边哭并不是害怕他们可能会离开我只是无法忍受他们互相之间怨恨地眼神和尖刻的语言。
后来他们总吵总吵就麻木了也没什么感觉了想离了婚也好落个清净甚至希望他们离婚。
现在他们真的离婚了自己是要跟着母亲生活的看着父亲离开的瞬间心中并未有不舍然后看见他回头看了自己一眼但是什么也没说一声就走了。
那一刻我心里很想要抓住那些东西。
可是始终无法抓住那些只能眼睁睁的看她远去我也不知道为什么自己会这样。
或许是爷爷离开的缘故吧爷爷离开以后我总感觉自己有很多东西都在渐渐离去。
我跟着母亲搬到一个新的地方住那时继父的家。
我想因为这里没有爷爷。
他总喜欢拍拍我的肩膀说加油学习或者吃饭了等。
每次他的手碰到我的肩膀上时我都觉得心里一阵反胃的感觉。
晚上睡觉的时候、换衣服的时候我总是要把窗帘拉得紧紧的。
我总是担心窗外会有一个人正拿着摄像机或者望远镜朝四处偷窥也在偷窥我。
所以我总会担心门窗是否关好窗帘是否拉严。
然后一遍一遍地检查。
晚上睡觉我总会担心门未锁严继父会半夜闯进我的房间里爬上我的小床。
然后我就会开灯、爬起来一遍遍地锁门。
我的心里充满恐惧但是我不敢告诉母亲我的恐惧他们一定会把我当成一个笑话。
我的心里一直很恐怖心里难受。
看着爸爸的背影消失在走廊的尽头我心里恐惧我想叫他想让他不要把我一个人留在这个陌生的地方可是喉咙不出任何声音无能为力直至失声；看着威扶着桌子不知道是否我看错了我在他的眼睛里看到一丝怨恨心里像是被什么堵住一样想再拔下那把刀但是并不后悔只是不能看到他的伤口自己在他身上造成的伤口；每天早上都不想醒来害怕醒来意识回归大脑的一瞬间觉得那些都不是自己的幻像是现实每一个现实撞击着我的心脏我无力承受。
我好像看到一条路我独自一个人走在这条路上可是路的前方一片黑暗越走越被黑暗侵袭双脚鲜血淋淋终于迈不开双脚心里孤独无边我已经丧失了说话的能力。
我突然想到了死心里一点恐惧都没有死了反而是一种解脱那一刻我是真的这么觉得的。
可是我最后还是没有死活下来了而且现在活得好好的。
那一天是4月6号我的生日是4月7号我想我是4月7号那天来到这个世界那就也在这一天离开这个世界吧反正也只是迟了一天而已。
那天午后吃过午饭我就去了小树林。
空空着手走去没有带课本。
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