第247章 课 养娃修心课：共情重塑赋能力 筑孩子抗挫力养成长型思维（2/6）
吴劫：教授，我明白了，过度保护是让孩子“没机会经历挫折”，苛责评判是让孩子“经历挫折后被二次伤害”，这两种行为，都会让孩子的抗挫力越来越弱。
那我们作为家长，该怎么做，才能帮孩子建立起强大的心理免疫系统，培养孩子的抗挫力呢？
和蔼教授：吴劫总结得很到位。
培养孩子的抗挫力，不是一蹴而就的事，但也有章可循。
积极心理学之父马丁·塞利格曼提出过培养抗挫力的AbcdE模型，今天我就把这个专业模型，结合《易经》的辩证思维和哲学的处世智慧，转化为家长可以直接操作的三个教练步骤：共情、重塑、赋能。
这三步，层层递进，先解决孩子的情绪问题，再调整孩子的思维模式，最后让孩子找到行动的方向，真正把挫折转化为成长的动力。
我们一步一步来聊，先说说第一步——共情，先接住情绪，再面对问题。
叶寒：教授，为什么共情是第一步呢？
很多家长觉得，孩子遇到挫折，赶紧让孩子从负面情绪里走出来，去解决问题才是关键，纠结情绪有什么用？
和蔼教授：叶寒，这就是很多家长的误区。
情绪就像洪水，堵不如疏。
当孩子因为挫折而崩溃时，他的理智脑被情绪脑占据，这个时候，你跟他讲大道理、谈解决方法，他根本听不进去。
就像《易经》里讲“顺天应人”，共情就是“顺”孩子的情绪，“应”孩子的感受，先做孩子情绪的急救员，为孩子创造一个安全的情绪容器，让孩子的负面情绪有处安放，孩子才能慢慢平复，理智脑才能重新工作。
如果一味压制孩子的情绪，情绪只会积在心里，久而久之，要么变成孩子的心理负担，要么在某个时刻彻底爆发。
秦易：教授，那具体该怎么共情呢？
是不是就是跟孩子说“我理解你”？
我试过这么说，孩子反而说“你根本不理解我”，这是为什么？
和蔼教授：秦易，共情不是简单的一句“我理解你”，而是真正看见孩子的情绪、接纳孩子的情绪，分三步来做，缺一不可。
第一步，给孩子一点时间和空间。
当孩子情绪激动时，不要急于跟孩子沟通，让孩子自己待一会儿，消化一下情绪。
你可以轻轻跟孩子说：“我知道你现在特别难受，想自己待一会儿没关系，爸爸妈妈就在旁边，你需要的时候，随时叫我们。”这样的话，会让孩子感受到，他的情绪是被允许的，爸爸妈妈是他的后盾。
第二步，用语言为孩子的情绪命名。
孩子年纪小，可能说不清自己的感受，家长要帮孩子把情绪说出来，让孩子知道“我的感受是被看见的”。
比如孩子比赛输了，闷闷不乐，你可以说：“宝贝，妈妈看到你现在低着头，不说话，是不是因为比赛输了，心里特别失望、特别难过？
为了这场比赛，你每天都练习，付出了那么多努力，最后却没拿到想要的结果，这种感觉肯定糟透了。”当你把孩子的情绪准确描述出来时，孩子会瞬间觉得“爸爸妈妈懂我”，心里的隔阂会瞬间消失。
第三步，允许孩子充分表达和哀悼。
这里的“哀悼”，是让孩子为自己的“失去”难过，比如失去了第一名、失去了竞选的机会、失去了别人的认可，这份失去是真实的，孩子有权利难过。
不要急着说“这有什么好难过的”“下次努力就好了”，而是跟孩子说：“没关系，想难过就难过一会儿，想哭就哭出来，爸爸妈妈陪着你。”让孩子的情绪自然流淌，等孩子把情绪都释放出来，心里就会轻松很多，这个时候，再跟孩子谈问题，孩子才愿意听。
许黑：教授，我懂了，共情的核心，不是让孩子快点摆脱情绪，而是陪着孩子面对情绪。
那当孩子的情绪平复之后，接下来该做什么呢？
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