爱的诱惑

一个月整整一个月了他没有给我打过一次电话一个月整整一个月了我没有听到他的声音那怕是敷衍几句的话也没有。

我打电话回家去问养父他们也没有给我确切的答案。

莫离我的莫离到底怎么了他是出了什么事情还是他已经不再爱我还是他根本从来就未曾爱过我还是他已经彻底的忘记了我忘记了在这地球的另一端还有一个他曾经说过要好好保护一辈子的弃儿还有一个他说他不会再让她掉一滴泪的弃儿现在这个弃儿哭的像个失去了所有的孩子他为什么还是不出现。

莫离你忘记了吗？

你全都忘记了吗？

你把你的弃儿扔在这的森林中你的弃儿她的羽冀尚未丰满她无法独自一人走出这的森林。

莫离你在那里莫离请你回来回来带你的弃儿走出去走出这片黑暗的森林莫离你的弃儿她很怕她很害怕。

可无论在心里怎么的乞求莫离他却再也没有出现我的心在日复一日的等待中变的凄凉我想我可能真的是一个被上天抛弃了的弃儿从一出生就被亲生父母抛弃再后来成了第一个养父手中的棋子当我遇到莫离时我因为我终于可以不用再做弃儿了可现在我又再一次的尝到了被人抛弃的滋味。

如果说在最初被人抛弃的时候我还不曾体会到痛的滋味因为那时还什么都不懂那么这次我痛了真的很痛很痛。

只是这痛的滋味却无人可诉无人可懂。

我开始相信命运相信自己是被上天诅咒了的孩子我注定无法拥有手中的幸福我注定了是个悲哀的弃儿。

寒假到了我带着忐忑难安的心回到了家里原本我是想在假期里工让自己承担学费的可莫离的音训全无让我放弃了这个计划我像一只离巢的鸟儿带着迫不及待的心情回带了家我想从家里知道他的消息。

那怕只有一点点也足够安慰我抑郁已久的心。

家里还是如我走前一样没有太大的变化。

养父养母依然一样和蔼可亲他们对我的归来也满怀欣喜养母还亲自下厨房给我做了我最爱吃的拔丝水果。

他们对我不停的问长问短问我在南方生活的好不好问我每天都有没有按时吃饭问我跟同学之间相处的好不好问我有没有受到委屈……他们的关怀让我忍不住热泪盈眶。

我放下了手中的筷子回到了楼上自己的房间房间的布置和我离开的时候一模一样甚至包括我最爱的芭比娃娃也原样的摆放在我的枕头旁房间里整齐干净干净的找不到一丝的尘土。

在这一刻我明白了我并不是个孤单的孩子我还有他们还有他们在爱着我从我进这个家的那天起他们就像对待自己亲身的孩子一样的对待我没有让我受到半点的委屈。

他们让我上跟莫离一样的贵族学校让我过着公主般的生活我不是他们的亲身孩子可他们对我还是那么的好。

莫离在的时候我总是很少去体会到他们对我的爱因为我的视线只习惯于围绕莫离而转动对周遭的其他人我很少去理会。

现在想一想我其实是个很自私的人我心安理得的接受着他们给予我的爱对之却毫无回应认为这一切都理所当然我甚至到现在还叫他们叔叔阿姨。

对他们我真的欠的太多了。

我该怎样做才可以去报答他们对我所做的这一切呢？

莫离他不仅给了我他的爱他还给了我一个家一个充满温情的家。

心里对他残存的一些埋怨在这一刻也消失怠尽了我相信他不是故意不理我故意不给我训息他肯定是有他的事情要做莫离他是不会舍下我也不会舍下我们这个家的。

我心里又重新充满了希望我想我应该继续等待下去不管他有什么样的原因等到有一天他累了的时候家应该还是他会回来的地方。

这个冬天北方出奇的冷一场毫无预知的大雪在我从梦中醒来的时候就笼罩了整个的城市。

推开窗户一丝寒意迎面扑来我打了一个哆嗦却仍然固执的不肯关上窗户我喜欢雪花尽管下雪的时候是那么的寒冷我还是喜欢我喜欢看着漫天飞舞的雪花肆意的飘扬喜欢它带给我那难忘的回忆。

我的眼前仍然会闪动着那样的一幕。

以往每当下大雪的时候莫离总是会用厚厚的棉衣裹住我然后牵着我的手一起到外面去堆雪人莫离不许我碰雪他说他不想看到我的手被雪花冻红的样子他不许我碰自己却捧起一把把的雪花堆成各种各样形态的雪人给我看。
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